Жизнь как дождливый день. Ты можешь прятаться. А можешь выйти и намокнуть.©

Дорогой стол, я напишу это в тебя. Ничего? Спасибо.
Дорогой стол, я устал. Я так чертовски устал дышать этим смрадным воздухом затхлой квартиры. Я хочу на море. Я хочу этот солёный запах и ветер, что портит красиво уложенные волосы. Теперь короткие. Мешали. Мне мешали даже волосы. Понимаешь?
Теперь я укорачиваю всё. Уменьшаю количество сменной одежды в шкафу – два пакета лишнего хлама. “Куда я надену это платье?”, вариантов нет. Я не выйду отсюда. Укорачиваю день – ночью под светом лампы удобней сужать свой мирок до размеров точки. Я укорачиваю телефонные звонки, до тех пор пока они не превращаются в редкие сообщения “Давай! Не ответь мне снова! Соври, что хочешь увидеться и не возьми трубку!”, которые так и остаются без ответа, в самом деле.
Дорогой стол, почему они злятся? Я ведь не центр вселенной. Раньше они обходились без меня, а теперь выливают килотонны агрессии, просто потому что я не хочу пить/гулять/смеяться/ходить в кино/делать разную подобную чушь. Почему они пытаются опустить меня за то, что я выбираю одиночество? Почему мне обязательно надо искать оправдания каждый раз, чтобы не сказать ровное – мне не интересно и не получить пощечину из ледяных слов?
Дорогой стол, я прошу так не много – просто оставить меня в покое.
Я думаю, что открою окно, когда почувствую желание сделать это. Я думаю, что начну делать разную подобную чушь, когда действительно почувствую в себе силы. Но... мне кажется, что я могу упустить момент. Момент, когда делать что-либо будет поздно. Приступы проходят. Меня перестало прибивать к земле накатами неуправляемых эмоций. Не знаю, означает ли это конец усталости, но я больше не лежу по несколько часов и не жду, когда отпустит. Это хорошо.
Часть из них смирилась. Другая отвернулась. Но разве быть рядом, всегда означает веселиться? Многое стало видеться в другом свете. Через фильтр моей усталости отсеялась большая половина дорогих людей. Наверное, это тоже хорошо. Хорошо быть уродливым, потому что так никто не будет лгать о любви. Кто будет искренне любить урода? Значит, хорошо.
Два года прошли как один день. И каждый был похож на другой, я забываю куски месяцами. Несколько кам беков из прошлого как попытка вырваться на свободу из оков оцепенения, несколько провалов, загубленные перспективы – возможность вставать на ноги заново. Я могу найти и плюсы и минусы, но мне просто всё равно. Они  опять говорят, что я поступаю неверно, но не видят, что я не делаю ничего, я вообще не поступаю. В конце концов, я просто замыкаю слух и возвращаюсь в пустыню собственной души. И хотя здесь тухло и пахнет гарью с бензином, пока мне спокойней так.
Два года немоты за плечами. Два дорогих человека на небесах – думаешь, я не знаю, когда родилось моё чертовское везение? Кто-то из них протягивает мне руку на самом краю каждый раз, когда у меня кончаются силы. И, судя по происходящему, они делают это вдвоем. Тянут за уши, как кролика, я не знаю почему, но я благодарна. Силы не закончатся. Я знаю, что я выберу жизнь и открою чертово окно. Просто пока мне лучше здесь. В тишине под ночной лампой проще быть точкой.
Они не понимают, что я уничтожаю себя, чтобы родиться заново. Иначе никак. По кусочкам разбитый кувшин не собрать. Надо намокнуть, чтобы слепить себя заново. Если бы я знала, что на это уйдет столько времени...