внешний вид;

- Руссо, может быть хватит нести всякую чушь? – Недовольно выдохнув, откинув ручку с тетрадкой в сторону, обернувшись назад, а именно в ту сторону, где беспардонно, в прямом смысле этого слова, валялся мой парень, раздражая меня своим поведением, поинтересовалась я. – От твоих глупых, занудных и дурацких речей, от которых никому ни холодно, ни жарко не станет, у меня уже мозг кипит. Можешь помолчать хоть пять минут и дать мне спокойно позаниматься докладом? – Интересуюсь, крепко стиснув свою нижнюю губу и скорчив недовольную гримасу лица. – Иди погуляй где-нибудь, а? Поищи сенсации, побегай от местных отморозков, поиздевайся над слабыми, в общем, займись тем, чем ты привык заниматься тогда, когда не находишься рядом со мной, – слегка повысив свой голос, произнесла я, снова возвращая всё своё внимание к учебнику по истории английского театра, но в голове, как назло, вертятся все возможные и ненужные мысли. Как же снять напряжение, избавиться от злости и с головой погрузиться в учёбу? – Так, для справки, тонкий намёк, называй как хочешь, в холодильнике имеется много всяких вкусностей… пойти да займись ещё одним своим любимым делом – поглощением моей еды, только прошу, не отвлекай меня, ладно? – Спустя несколько минут добавляю я, вертя карандашом из стороны в сторону, периодически поглядывая на часы и слушая всё то, что происходит внизу. Кит, как обычно, куда ушёл, скорее всего, отправился со своими друзьями в бар, ну а мама должна вот-вот прийти с работы, естественно, если она не решила заскочить к своей давней подруге. Но думаю, если бы у неё вдруг поменялись планы, то она, несомненно, потрудилась бы меня хоть как-то предупредить об этом.
Почесав затылок, и нервно постучав ногтями по гладкой поверхности стола, я попыталась сконцентрироваться на информации, подробно описанной в книге, но вместо этого в голову лезли противные мысли, глупые образы, а от злости я готова была взорваться прямо здесь и сейчас. Слишком много всяких плохих и ужасных вещей стало происходить в моей жизни. Чёрт, чувствую себя каким-то неполноценным человеком, просто-напросто ходячим магнитом для неприятностей. У меня когда-нибудь в жизни бывает всё хорошо? Вот-вот, что-то я не могу припомнить таких моментов, хотя…. В общем, в моей жизни слишком много чёрных полос. Либо я реальна настолько несчастливая и на мне лежит какая-то дурацкая порча, снять которую может только человек, выходящий на прямой контакт с миром мёртвых, или же я просто тупо накручиваю себя, таким образом, привлекая к себе одни неприятности. Но как бы там ни было, меня особо не прельщает и радует тот факт, что не так давно у нас с Фледой (девочкой с моего курса, с которой мы в прошлом году вместе играли в одном спектакле да и помимо этого довольно-таки неплохо общаемся в стенах и за пределами университета; чего греха таить – я была первым человеком, с которым она познакомилась, когда впервые оказалась в Бостоне и плохо шарила в английском) появились некоторые разногласия. Да, понимаю, что бывают всякие ситуации в жизни, но разве из-за той ерунды, не буду вдаваться в подробности, но могу с уверенностью сказать, что именно та самая «ерунда» и послужила причиной нашего спора, можно было разругаться в пух и прах? Ещё и этот черлидлинг чёртов…. Нет, я не хочу сказать, что мне неприятен данный вид спорта, ни в коем случаи, я являюсь большим фанатиком всего этого. Просто, не так давно у нас был набор во второй состав команды, а люди там, сказать по правде, не особо то талантливы и не желают себя как-то развивать далее, а меня это, как капитана университетской группы поддержки, сильно растаивает и заставляет задумываться о том, что я являюсь плохим и никудышным главарем нашей, так скажем, «банды».
- Тебе вообще на меня плевать, да? – продолжая всё так же нервно постукивать ногтями по поверхности стола, поинтересовалась я, прикусив щеку изнутри и недовольно нахмурив брови. – Тебя, в этой жизни, будет интересоваться хоть что-нибудь, кроме твоих идиотских сенсаций, от которых нет никому никакой пользы? Когда ты в последний раз интересовался моей жизнью? Спрашивал, как у меня дела? – Нервно усмехаюсь, продолжая терроризировать свою щеку, плавно переходя к губам. Ненавижу эту привычку, но не могу от неё избавиться. – Ты только что и умеешь, как выводить меня из себя, капать на мозг и доводить до слёз! Тебе самому ещё не надоело? Можно хотя бы раз побыть примерным пай-мальчиком и уделить чуточку внимания своей, я надеюсь, любимой девушке? – И к чему я завела весь этот разговор? Ах да попытка номер… а какая она по счёту? В общем, не важно. Просто очередная попытка достучаться до совести Райана, которой у него, по его же словам, давным-давно не наблюдается. Глупая идея, но мне нужно сейчас выговориться. Тем более он действительно меня достал своими выходками. – Мне всё надоело, я устала и, придя домой, я хочу знать, что там меня будет ожидать тишина, покой и заботливый молодой человек, а вместо этого я получаю лишь шквал недовольства, вечных издевательств и нервотрёпки, – раздражённо вскидываю руки к верху и наконец-то соизволяю перевести свой взгляд в сторону Руссо, а затем и вовсе пересесть так, чтобы целиком и полностью я могла лицезреть его и иметь возможность заглянуть в глаза, которые он, возможно, будет отводить куда-нибудь в сторону. – Знаешь ли ты, что я нахожусь в трёх шагах от депрессии и вечного уныния? Нет конечно, зачем? Нафиг надо, верно? Лучше пойти поискать себе приключение на пяту точку, а после проклинать за это весь мир! Ты меня совсем не ценишь, – последняя фраза была произнесена спустя некоторое время и тихо, довольно-таки тихо, но достаточно для того, чтобы Руссо её мог уловить.
Ну и денёк сегодня вышел.

Отредактировано Vanessa Shane (2013-12-09 00:37:56)

Такая реакция со стороны Руссо была вполне ожидаема. Нет бы, хоть один раз в жизни он отступил от привычного ему образа, молча признал за собой вину и впредь, ежели и не выполнит, то хотя бы попытался или сделал вид, что услышал меня и мои слова, стараясь в последствии не доставлять мне дискомфорта. Так нет же, зачем? Проще ведь покричать, высказаться, унизить, обвинить меня во всех смертных грехах и отстаивать свою правоту, даже если на самом то деле он в чём-то и ошибается. Истеричка чёртов! А ещё что-то и мне говорит по этому поводу. Кому из нас обоих следует подлечить свои нервы, так это ему. В отличие от Руссо я, почему-то, могу подстроиться под него и его грёбанные правила! Почему ради него я готова практически на всё, а он плюёт на меня с высокой колокольни? Почему я всегда переживаю за него, волнуюсь, когда он подолгу не отвечает на мои звонки, а если я так, в силу своей чрезмерно развитой в последнее время рассеянности и забывчивости, вызванных на фоне бесконечного стресса и бессонницы, могу поступить, то ту же автоматически, в лучшем случаи, становлюсь врагом народа, а в худшем – не понятно кем и чем? Я устала от этого вечного пофигизма и напряжения. Мне нужен отдых, временная передышка.... И почему у всех остальных девушек нормальные и адекватные парни, готовые ради своих дам на всякие приятные мелочи типа банальных ухаживаний и обычного человеческого внимания и заботы? А здесь что? Если у Руссо отвратное настроение, а у меня хорошее то всё… пиши пропало. Как это так? Шейн ходит в бором расположении духа, а я в скверном? Нееее ребят, так дело не пойдёт!
-…пессимистичная добродушная идиотка, живущая чужими проблемами, – не знаю, какие чувства управляли мной в настоящую минуту, но я просто-напросто не смогла удержаться от того, чтобы не вскочить с места и не врезать Руссо здоровую пощёчину. Хватит с меня! Слишком долго я молчала, слишком долго я терпела и пыталась делать вид, словно бы ничего нет и всё хорошо. Раз уж ему так хочется поругаться, покричать, расстаться на худой конец, то флаг ему в руки… удерживать его силой подле себя, как он наверняка думает, я не намерена. Достаточно долго я унижалась перед ним, и моему терпению просто-напросто пришёл конец.
- Хватит, ясно? – Спустя несколько секунд тихо, но довольно-таки агрессивно произношу я, переводя свой взгляд на Райана. – Хватит. Поливать. Меня. Грязью, – с небольшими промежутками, делаю ударения на каждое слово. – Я тебе не машинка для поглощения твоих гнусных, мерзких и отвратительных словечек, от которых, как ты сам любишь выражаться, действительно взрывается мозг и кровью вытекает из ушей. Пытаешься таким образом задеть меня за живое? Прости, но я хочу расстроить тебя, ибо твои слова меня ни капельки не трогают. Иммунитет уже выработался, – отвожу взгляд в сторону, чтобы не выдать свою ложь. Конечно же, меня трогают слова, и я еле сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться и не поддаться эмоциям прямо здесь и сейчас. Не зачем лишний раз давать Руссо поводы для оскорбления. И так за последний год он вдоволь попил моей кровушки. – Что касается тебя и твоего аукционного предложения,… думаю я с радостью приму твоё предложение, – выдавливаю из себя какое-то жалкое подобие улыбки, не веря в то, что именно я произношу эти слова. – Гениальная акция, Руссо. Можно я придумаю слоган? «Избавься от назойливого папарацци сегодня и получи завтра возможность на светлое и счастливое будущее»! Как тебе? – Приподнимаю брови к верху, пытаясь изобразить на лице восторг и радость, после чего снова на моём лице застывает гримасса злобы и недовольства. – Внезапно так получилось, да? Думал я буду скакать перед тобой на передних лапках и просить прощение? – Губы искусаны до крови о волнения, слова так и прут и я просто-напросто не могу их контролировать. – И у меня, как ты верно подметил, будет больше свободного времени и тебе никто не будет капать на мозг и пытаться перевоспитать, что думаешь, а?

- Скатертью дорога! – Крикнула я вдогонку Руссо, когда тот, схватив свою куртку, поспешил скрыться привычным ему путём, а именно через окно, которое я тут же поспешила с шумом закрыть, из-за чего мне на несколько секунд показалось, что от такого давления могут полопаться стёкла. И только сейчас, только в эту секунду, посмотрев на ситуацию с другой стороны, я поняла, что же совершила на самом-то деле. В момент нашей ссоры я была в состоянии лёгкого аффекта и немного не понимала того, что творю. А сейчас,… а сейчас уже поздно что-то менять.
На глаза попалась его фотография в рамке, которая спустя пару долей секунд оказалась в моих руках и с треском приземлилась на пол возле двери, оставляя после себя мелкие стеклянные осколки. Именно вот так вот он и разбил моё сердце на мелкие кусочки.
Беззвучно скатившись по стене, крепко сжимаю руки в кулаки и с силой прикусываю губы, позволяя эмоциям выйти наружу. Никогда не думала, что мне будет настолько фигово. Как будто кто-то с силой вырвал частичку меня и выкинул куда-то и теперь я ни за что в жизни не смогу обрести должного покоя.
Легонько бью кулаками по полу, в результате чего из-за моей неосторожности в руку впивается небольшой осколок стекла. И знаете, что я хочу вам сказать? Физическая боль по сравнению с душевной просто ничто…

*  *  *
«Здравствуй, дорогой дневник. Хах, так наивно и глупо звучит. Никогда бы не подумала, что в свои девятнадцать лет я вернусь к детской привычке тринадцатилетней девочки записывать все свои мысли в бездушную тетрадь, прекрасно зная о том, что человек, который её отыщет и прочитает, обязательно поднимет меня на смех и будет издеваться, периодически вставляя в свои речи какие-то отдельные мои слова или фразы. Но в данную минуту мне так на это плевать. Мне нужно кому-то высказаться, кому-то рассказать о накипевших чувствах, поделиться эмоциями…. Да милый дневничок, адекватные и счастливые люди не страдают подобной ерундой, так что держись! Огромный шквал девчачьего бреда на тебя свалиться с минуты на минуту.
Не могу поверить, что с последнего разговора с Руссо прошло без малого три недели. Честно говоря,  не думала, что наши слова о расставании мы оба воспримем всерьёз. Ну да, поссорились. Ну да, я врезала ему пощёчину. Ну да, он наговорил мне кучу гадостей… но ведь раньше мы не доходили до такой роковой точки кипения. Наши ссоры всегда заканчивалась на начальной стадии, а тут,… а тут мы оба сорвались и понеслась, как говориться. Три недели… каких-то несчастных двадцать один день, а создаётся такое впечатление, словно прошло не менее двадцати одного года. Жизнь потеряла для меня всякий смысл. Грядущая сессия, районные соревнования, от которых зависит будущее нашей команды – попадаем ли мы на международные, как то было в прошлом году, или с треском пролетаем, уступая место другим бостонским университетским командам побороться за место под солнышком, – не так трогают меня. Естественно, люди начали замечать, как я поникла, замкнулась в себе, хоть и всячески стараюсь вести себя так, как раньше. Так, словно бы ничего и не было. Подумаешь, разошлась с парнем, беда то какая! Таких вон кругом сотни, если не миллион бродит, но мне нужен только он и я хочу только его.
Все меня стараются как-то поддержать. Кит стал реже пропадать вечерами в баре и начал больше времени проводить со мной, прямо как тогда, когда мы оба были ещё маленькими беззаботными детьми. Лори вместе с Беном так же изредка радуют меня своими визитами. Скай, которая одна из первых узнала о трагическом известии и которая весь вечер поддерживала меня, как могла…. Я безумно благодарна этим людям за то, что они уделяют мне капельку своего времени и не позволяют впасть в депрессию. Только жаль, что все их труды прошли мимо, как бы там ни было, всё равно, оставаясь наедине с собой, я позволяю различным воспоминаниям из прошлого проникать в сознание и поселяться в сердце. Наша первая встреча, официальное знакомство, вечные подколки с его стороны, случай на вечеринке, признание в любви в канун нового года, первый раз на его дне рождении, момент в библиотеке, его милый и немножко смешной образ в мой день рождения…. Его фотография до сих пор стоит в рамочке на прикроватной тумбочке. У меня рука не поднимается её убрать куда-нибудь или, как мне недавно посоветовали, выбросить вон. Нельзя вот так вот просто выкинуть эти воспоминания, эти моменты. Нельзя стереть банальным нажатием клавиши «delete», которая есть на каждой клавиатуре, позволяя удалять ненужную информацию на компьютере, или ластиком, которым художники стирают неправильно нарисованные линии на своих рисунках. Нельзя вот так вот просто вычеркнуть из своей жизни те моменты, которыми ты начал не просто существовать, а которыми ты начал дышать.
Не так давно я случайно увидела его издалека в университете. Поникший, немного отдалённый, отстранённый, словно не от мира сего. Исхудавший, уставший, мешки под глазами, в которых больше не видно того весёлого и озорного огонька,… словно ходячий зомби. От этой картины сердце болезненно сжалось, перед глазами пролетела причина всего того, что сейчас между нами и от этого мне стало не по себе. В горле застрял ком, на глаза навернулись слёзы, и я поспешила как можно скорее скрыться из виду в ближайшем туалете для девочек, чтобы успокоиться, прийти в себя, а затем, с натянутой улыбкой, нагло соврать своим друзьям и знакомым в глаза, что всё хорошо.
Никогда бы не подумала, что в моей жизни появиться такой человек, от которого я буду зависеть, как от воздуха. Томные взгляды, милые улыбки, тайные переглядывания, жесты, которые понятны лишь нам обоим, случайные, но такие желанные прикосновения, близость, нежный, пусть и местами довольно-таки грубоватый голос, родной и такой манящий запах, от которого кружится голова…. Такое ощущение, что у меня отняли любимый наркотик и теперь мне нужно научиться как-то жить без него. Это так тяжело. Невозможно описать словами, какие чувства и эмоции я испытываю в эту секунду. Их можно только почувствовать, но знаешь дневничок, я бы никогда и ни за что не пожелала бы даже злейшему врагу испытать это ноющее, колющее и больно давящие изнутри чувство, благодаря которому ты начинаешь просто существовать…»

*  *  *
На календаре девятое декабря. Понедельник. Пять часов вечера. Этот день ничем не отличается от вчерашнего, позавчерашнего и далее по списку. Я, как обычно, проснулась в шесть утра, умылась, поела, надела первые попавшиеся в шкафу вещи, пожелала доброе утро маме и братцу, а после поехала в университет, где на протяжении последних трёх недель провожу всё своё свободное время, целиком и полностью отдавая себя во власть учёбы или тренировкам. Но сегодня я решила слегка изменить привычный мне образ жизни и немного отвлечься, а именно отправиться в местный супермакрет, дабы выбрать подарки своим родным и друзьям. Город блестит, переливается яркими огнями, которые излучают новогодние гирлянды. Кругом царит праздничное настроение и атмосфера. На лицах случайных прохожих не гаснут улыбки, а у меня в душе истинный траур. Нет никакого желания праздновать этот Новый год. Может собрать все свои вещи, всё бросить и поступить так, как в своё время поступил Кит? Просто уехать, сбежать от проблем, оставив их здесь и начать жизнь с чистого листа?
Направляясь в сторону дома, я почему-то решила пройти через парк, в котором мы с Райаном частенько любили коротать вечера. Надо научиться держать себя в руках, забыть о том, что было раньше, как бы сильно больно и обидно не было. Нельзя жить прошлым, нужно попробовать его переступить и начать строить планы на будущее. Только как же тяжело реализовать свои мысли в реальность.
Где-то вдали слышатся радостные голоса, что заставило меня впасть в ещё большую и глубочайшую тоску. Все радуются, все ожидают и стремятся к чему-то, в то время как для меня всё привычное потеряло всякий смысл. Понимаю, что в данную минуту веду себя эгоистично, но по-другому не могу.
Как только я подошла чуть ближе к той самой компании, я, к большому удивлению, увидела в ней того самого человека, которого старательно пытаюсь избегать всё это время. Ну за что мне это? Как только я попыталась обо всём забыть и отключиться от реальности, судьба решила жестоко надо мной подшутить и заставить себя чувствовать ещё хуже, чем раньше? А может быть это знак? Может быть стоит отбросить все свои обиды в сторону и сделать первый шаг? Хотя бы для того, что просто узнать как он.
И именно в этот самый момент наши взгляды пересекаются, и я понимаю, что земля начинает уходить у меня из-под ног. Сколько бы времени не прошло, как бы сильно я на него не злилась, как бы ни старалась заставить себя его ненавидеть, я не могу без него жить.
Сделав пару неуверенных шагов в его сторону, при этом продолжая крепко удерживать в руках купленные подарки, я всё-таки решилась заговорить с ним. А дальше будь что будет!
- Пп…привет, – неуверенно произнесла я, привлекая его внимание. – Можно тебя на секундочку? – Руки сотрясаются в мелкой дрожи, сердце бешено бьётся, перед глазами появляются какие-то странные чёрные крапинки, а в горле застревает ком. Зря я, наверное, к нему подошла.

Отредактировано Vanessa Shane (2013-12-10 12:30:05)

Странно было стоять возле Райана, при этом, не имея возможности подойти к нему чуточку ближе, обнять за талию, как то я любила всегда делать, прижавшись всем своим телом так, словно бы его силуэт может с минуты на минуту исчезнуть, просто раствориться в воздухе, оставив после себя лишь приятные ощущения. Вдохнуть такой родной, сладостный, опьяняющий аромат тела, всякий раз заставляющий землю уходить из-под ног от сильнейшего, внезапно накатившего наслаждения. Пальчиками рук прикасаться к его гладкой щеке, плавно перемещаясь к таким мягким и шелковистым волосам, в которых мне всегда так нравилось зарываться. Невесомо коснуться своими губами его губ, при этом игриво их покусывая и смеясь, наблюдать за быстро сменяющимися эмоциями на лице парня. Зачарованно слушать его голос и всякий раз улыбаться, когда он пытается быть милым и нежным, а не тем самым придурковатым неудержимым папарацци, коим его привыкли видеть окружающие. До сих пор трудно свыкнуться с той мыслью, хоть и надо бы, как-никак три недели прошло, за которые толком то и ничего не поменялось, что всё это осталось где-то там позади, в далеком прошлом, просто-напросто кануло в лету и вряд ли когда-нибудь повториться вновь. Как же всё-таки сильно я по тебе скучаю.
- Дела? Да так, вроде как нормально, наверное… – запинаюсь практически на каждом слове, не зная, как ответить на выше поставленный вопрос, а так же пытаясь подавить появившуюся дрожь и нотки волнения в голосе. – Трудно сказать, – опускаю взгляд вниз, специально задевая небольшой снежный сугробик носиком сапога. А что он хотел услышать? «Я счастлива, так счастлива, что готова поделиться своим счастьем со всем белым светом?». Никогда не думала, что буду испытывать лёгкий дискомфорт при общении с дорогим мне человеком. – А сам как? – Задаю ответный вопрос, чтобы хоть как-то перевести тему разговора в иное русло. Не могу говорить о себе, не могу поделиться своими эмоциями и чувствами. Это сложно. – Слышала, ты сделал огромный шаг вперёд в своей карьере журналиста, – уголки губ еле заметно вздрагивают, изображая некое подобие улыбки. Только сейчас я позволила себе на секунду заглянуть в его светло-карие глаза. Этого мгновения мне хватило для того, чтобы понять, что я пропала. В голове закрутилось огромное количество различных воспоминаний, нагоняющие на меня ещё большую тоску и печаль. Первый раз в своей жизни я понимаю, что кроме Райана мне больше никто не нужен. Я люблю только его, я хочу только его, я не могу без него. Да без него я не я!
- Ты тут одна или с "парнем"?
- Что? – Переспрашиваю, пытаясь переварить только что произнесённые юношей слова. Парнем? Каким таким парнем? – Ааа, – спустя некоторое время добавляю я, как только до сознания доходит смысл сказанных им слов. За кого он меня принимает? Не думает же он, что я могу вот так вот легко и просто выкинуть из памяти всё то, что нас связывало? – Не будешь против? – Медленно опуская пакеты на землю, интересуюсь, кивая головой в сторону неуклюже намотанного вокруг шеи шарфа, в котором Райан только что попытался укрыться от непогоды. И не дожидаясь никакого положительного или, напротив, отрицательного отклика со стороны парня, поправляю ту самую деталь верхнего гардероба, на которую указала чуточку ранее, более плотно укутывая шею парня, надеясь на то, что так ему будет теплее. – Так лучше? – Заботливо спрашиваю, медленно убирая похолодевшие пальцы подальше от лица Райана, борясь с диким желанием ласково провести тыльной стороной руки по его щеке.
- Знаешь, не хочу обмениваться с тобой всякими глупыми обыденными фразочками и дальше, поэтому спрошу напрямую: ну и как? Жизнь без меня лучше?
- Время идёт, а люди, практически, совсем не меняются, – данная фраза была по большей части предназначена мне, нежели юноше. Своеобразные мысли вслух, случайным свидетелем которых он стал. – Честно сказать? – Глупый вопрос. Конечно же нет, он ведь хочет, так и жаждет просто, услышать неприкрытую ложь, способную причинить нам обоим (по крайне мере уж мне то точно) ещё больше боли. – Плохо, всё очень плохо, – опускаю голову вниз, словно провинившийся ребёнок, ожидающий соответствующего наказания за свой проступок, при этом сильно прикусив губу и прикрыв глаза чёлкой, которую я буквально-таки несколькими днями ранее себе сделала. Не хочу, чтобы Райан видел подступившие к глазам слёзы. – Можешь называть меня глупой задроточкой, глупенькой курицей, не смыслящей и непонимающей ничего в жизни ботаничкой, которая за девятнадцать лет своей жизни так и не смогла научиться дважды не наступать на одни и те же грабли, как тебе угодно, но… – тяжело выдыхаю, пытаясь прогладить образовавшийся ком в горле и ладонью смахивая подступившие слёзы. В последнее время я стала такой сентиментальной. – Я,… я… – усмехаюсь, качая головой из стороны в сторону и переводя свой взгляд в никуда. Как же трудно понимать, что на свете существует больше нескольких сотен тысяч слов, но ни одно из них не подходит для того, чтобы описать своё внутреннее состояние. – А к чему такие вопросы? – Приподнимаю бровь к верху, прикусывая щеку, и перевожу взгляд на Райана. – Хочешь сказать, ты счастлив? Хочешь сказать, что ни капельки не волнуешься, не переживаешь, не думаешь,… не вспоминаешь? – На выдохе удивлённо интересуюсь я, понимая, что, наверное, не особо то и хочу слышать ответ на заданный вопрос. Каков смысл? Всё равно ведь всё не будет так, как раньше, как бы мне того не хотелось.

Наша ситуация с Райаном является ярким примером того самого неловкого чувства, внезапно возникающего между определёнными людьми в тот или иной момент их жизни и создающего своеобразный барьер, при помощи которого те самые люди оказываются ограниченными в некоторых желанных действиях. К примеру, если брать в расчёт меня, я не могу, просто не имею на то никакого права, не смотря на то, что дикого хочу этого в настоящую минуту, прикоснуться к Райану, взять его руку в свою, прижаться всем телом, положить голову на плечо, при этом еле слышно прошептав ему о том, как же сильно я его люблю и надеюсь на то, что события, происходившие в течение последнего месяца, мне попросту приснились и вот сейчас, с минуты на минуту, комнату оглушит противный писк будильника и я, облегчённо выдохнув, обязательно позвоню Райану, пожелав тому доброе утро и лишний раз напомнив ему о своей любви. Нутром чувствую, что, не смотря на те глупые формальности и факторы, на ту большущую и жирнющую точку, которую мы сами, своими же руками поставили в наших отношениях, ещё ничего не кончилось и в любую секунду может измениться в лучшую сторону, нужно лишь просто сделать шаг…. Но я боюсь,… боюсь того, что в этот раз он просто отвергнет меня, посмеётся, тем самым лишний раз подтвердив мои догадки о том, что он не пожелает дважды ступить в одну и ту же реку.
Между нами повисло молчание, напряжённое молчание, после того самого момента, когда я поинтересовалась о благополучии и состоянии Райана, слегка надавив на его больные точки. Чтобы он там не ответил на вопрос, как бы ни старался выкрутиться, съязвить, грубо ответить, сказать какие-нибудь обидные словечки в мой адрес, он не сможет заставить поверить меня в то, что ему хорошо и счастливо живётся. Я видела, как он страдает, как переживает, кто бы, что бы там ни говорил. Все привыкли вешать клеймо на человека, не желая капнуть чуточку глубже и получше узнать то, каким же он является на самом деле. Никто ведь никогда не пытался узнать по каким таким причинам тот или иной житель нашей обширной планеты ведёт себя так, а не иначе, совершает необдуманные действия и поступки, которыми вызывает раздражение и ненависть или, напротив, всеобщую любовь и зависть со стороны других.
Дальнейшие действия Райана просто выбили меня из колеи. Он резко, ничего не сказав, схватил меня за руку и сжал в своих объятиях настолько сильно, что на секундочку я даже позабыла как нужно правильно дышать. Я ожидала чего угодно, любого развития сюжета нашего разговора, вплоть до очередной ссоры и окончательной точки в наших отношениях, но явно не того, что происходит сейчас, хотя внутри всё же и питала какие-то призрачные надежды.
- Ты такая дура, Шейн. Я же люблю тебя и никогда больше не оставлю, хочешь ты того, или нет, – удивлённо выдыхаю, чувствуя, как на глазах застывают слёзы радости, а где-то в глубине души я чувствую облечение, словно бы с плеч свалился тяжёлый груз, не дававший мне всё это время спокойно существовать.
- А я и не хочу, чтобы ты меня когда-либо отпускал, ясно? – С лёгким давлением и на полном серьёзе не спрашиваю, а, как говориться, тупо ставлю перед фактом, не давая возможности возразить что-либо в ответ, ещё сильнее прижимаясь к телу юноши. Невозможно передать словами, как же сильно мне не хватало всего этого. Не хватало этих объятий, этого сладостного аромата, чувства умиротворённости и спокойствия, этих безмолвных минут, во время которых создаётся такое впечатление, что в мире замирает всё живое и неживое, а на всей планете существуем только мы вдвоём. – Я безумно люблю тебя, честно-честно, – чуть ли не шёпотом говорю, при этом пальчиками рук касаясь лица Райана, тем самым пытаясь заставить его посмотреть на меня. – За месяц нашего расставания я поняла, что без тебя моя жизнь уже  не будет такой, как раньше, кто бы что бы там не говорил про то, что время лечит. Я настолько привыкла к тебе. К твоим шуточкам, к твоим колкостям… – на губах застывает усмешка, а голова еле заметно качается из стороны в сторону, словно бы не веря тому, что делает и говорит её хозяйка, – чувствую себя мазохистской, ибо получаю от этого своеобразное удовольствие. Ты воздух, без коего я не протяну и секунды. Я, как наркоман, а ты мой наркотик, от которого я завишу целиком и полностью, а на свете, не смотря на то, что медицина продвинулась далеко вперёд, не существует никакого лекарства против этой зависимости, – опускаю взгляд вниз, чувствуя, как из глаз снова вот-вот потекут слёзы. – Мне дико стыдно за те слова, которые я тебе тогда наговорила. Знай, что я не думаю так на самом деле, просто так вышло… тяжело сказать, кто был прав, а кто виноват…. Ты самый лучший и идеальный парень на свете, который только может быть и я безумно рада тому факту, что этот самый лучший и идеальный парень на всём белом свете достался мне, – после своего небольшого откровения, несмело, осторожно, будто бы боясь, будто он передумает, оттолкнёт и скажет, что больше никогда не желает видеть меня в своей жизни, легонько, при этом приподнимаясь на цыпочки, касаюсь его губ своими губами. После чего с улыбкой смотрю ему в глаза, ожидая реакцию на мои слова и поступки.